It looks like you're new here. If you want to get involved, click one of these buttons!
Copyright 2021 Queer Indonesia Archive. See our Privacy Policy. Contact us at admin@boyzforum.com
Dengan menggunakan situs ini berarti Anda setuju dengan Aturan Pakai.
BoyzForum.com adalah situs anti pedofilia!
Comments
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
Ngidam
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Sosis Bologne
Narti seorang pramuwisma baru dari desa nun jauh di sana bekerja di rumah denmas Jonny di seputar Kemang.
Di satu hari minggu pagi, denmas Jonny menyuruh Narti untuk membeli sarapan pagi : "Narti, tolong ke toko roti di ujung jalan sana", sambil menunjuk dan memberikan uang, "... jalan kaki saja, dekat koq. beli 2 sosis bologne ... ingat sosis bologne"
Narti yang baru pertama kali mendengar nama makanan Perancis itu berusaha menghapal sepanjang jalan "sosis bologne .. bologne" , tapi tiba-tiba seekor an-jing pudel keluar dari sebuah rumah yang dilewatinya lalu mendekati Narti sambil mengendus-endus kaki nartiyang ketakutan melihat an-jing di dekat kakinya .... latah dia berucap "an-jing buluan ... cepat balik lagi ke dalam" ... untungnya si an-jing mengerti lalu balik kembali ke rumah.
Si Narti yang kemudian kebingungan apa nama makanan yang harus dibelinya, sampai juga di toko roti ... yang diingatnya cuma sepotong .. sosis ......
penjaga toko roti yang tampan menyapanya .. "mau beli apa mbak ?"
Narti menjawab ragu-ragu " anu ... mau beli sosis ... sosis .. sosis yang ada bulunya"......
utk cerita sosis bologne,kalimat aku cinta kamu tuh sensoran dari kata a n jing yah??
Hayo siapa lagi maw nambahin
Pak Hartono guru jaga di satu sekolah hari itu mengantar budi seorang murid pindahan baru dari sekolah lain.
Kepada kepala sekolah Pak Hartono berkata, "Menurut laporan dari sekolahnya yang lama anak ini pintar dan rajin, hanya kebiasaan jeleknya adalah segala sesuatu dijadikan bahan untuk judi".
Kepala sekolah memangil budi dan bertanya, "menurut catatan yang saya terima, kamu memang pintar, tetapi juga pintar judi". "apa saja yang kau pakai untuk judi?" tanya Kepala sekolah.
"Apa saja Pak" jawab Budi. "Kalau bapak mau, sayasaya berani bertaruh dengan uang sekolah saja sebesar Rp 200.000,-, bahwa kepala Bapak bagian atas ada pitaknya". tantang Budi.
Dengan niat memberi pelajaran terhadap Budi maka Kepala sekolah menyetujui.
"Oke!!", Jawab kepala sekolah, "coba lihat apakah ada pitaknya?".
Kemudian Budi memeriksa kepalanya Kepala Sekolah untuk mencari pitak.
Setelah selesai memeriksa kemudian Budi berkata "Bapak menang, kepala Bapak tidak ada pitaknya. dan saya mengaku kalah" kemudian Budi menyerahkan uang sekolahnya sebesar Rp 200.000,-.
Beberapa saat setelah Budi keluar ruangan, Kepala Sekolah menelpon pak Hartono "Penjudi itu telah kubuat kapok sekarang. Seluruh uang sekolahnya telah kuambil karena dia kalah bertaruh denganku".
Pak hartono menjawab dengan nada sedih. "Dia baru saja bertaruh denganku sebesar Rp 500.000,- bila dia dapat memegang dan memeriksa kepala Bapak".
Kisah Terowongan
Pada sebuah gerbong kereta api dengan kursi yang saling berhadapan, duduk seorang perwira suatu angkatan, seorang gadis cantik, sorang nenek dan Joni Badung -pemuda cerdik tapi badung.
Ketika kereta memasuki terowongan agak panjang, dalam keadaan gelap terdengar suara ciuman disusul suara tamparan.
Dalam hati si nenek berkata,"Ternyata gadis cantik ini benar-benar bermoral tinggi".
Si gadis berpikir, "Kenapa perwira yang ganteng itu mencium nenek yang duduk disebelahku, kok bukan aku, aneh sekali".
SiPerwira berkata dalam hati,"Sial, Anak muda ini pintar sekali, dia mencium gadis cantik itu, sementara aku yang kena tampar".
Joni Badung dalam hatinya, "He he he. aku cium tanganku sendiri dan aku tampar pipi perwira itu. Semoga ngga ada yang curiga padaku. Soalnya aku tawuran kemarin, anak buah perwira ini yang mengejarku sampai kedalam pasar".
Si Bisu
Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.
"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.
Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.
Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.
"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."
Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.
Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"
"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.
MORE MORE MORE
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.
fer, pantes aje elu ngga mau kawin ama che ... heheheh
Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah nggak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen pikir ibunya, "Boleh, nak, biar nanti Ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen-temen nggak?"
Yah, kapan lagi dia bisa kumpul dengan teman-temannya pikir ibunya,
"Boleh, boleh, nanti biar Ibu yang urus undangannya".
Sekali lagi anak itu bertanya, "Bu, Bu, boleh pake baju baru nggak?",
Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen pikir ibunya, "Boleh, boleh ..., nanti Ibu belikan."
Pada hari ulang tahun ke-17 itu, pesta sudah dirayakan di rumahnya, teman-temannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada ibunya. "Bu, ... boleh pakai lipstick nggak?"
"Nggak boleh!" kata ibunya.
"Ah.., Ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja nggak boleh? Ngadain pesta boleh! Ngundang teman-teman boleh! Pakai baju baru boleh! Tapi kenapa nggak boleh pakai lipstick?" rengek anaknya.
"Enggak!!! Kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen-teman, kamu boleh pakai baju baru, tapi pokoknya kamu nggak boleh pakai lipstick, Bambang!!!!!"
NB: Bagi pembaca yang kebetulan namanya Bambang, jangan marah ya
ay-am Popeye the sailorman!! Too Toot
Truk apa yang bisa terbang?
Helikoptruk.. ngeeeng
Sapi apa yang romantis??
Sapi-Ring Bedua..
kambing, kambing apa yg bisa manjat pohon
MONYET!!gue kira kambing...
ada Nenek-nenek tenggelem di tengah laut munculnya dimana?
Di Koran.. >_<
apa bedanya DEMO ama AKSI?
Demo kakinya tiga kalo aksi kakinya empat
Kenapa batman ama robin keluarnya Malem-malem..?
kalo pagi kena 3 in 1
handphone apa yang bisa nyanyi??
NOKIA kolopaking
klo komputer tiba tiba mati berarti pertandanya apa?
per tandanya bagi
orang apa yang bisa terbang?
orang bilang itu superman..
Hewan apa yg ada di tempat sampah?
GAJAHLAH kebersihan
Ibu dan sikut
Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat dia berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu di sebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dhada si ibu. Keduanya kaget.
Si pemuda bilang : "Bu, kalau hati Ibu selembut buah dhada Ibu, saya tahu Ibu akan memaafkan saya"
Si ibu jawab : "Kalau 'punya' kamu sekeras sikutmu, saya tinggal di kamar 436"
= telur asin soalnya ada tatonya dikira preman...
* telur asin skrg takut ama apaan?
= takutnya ama telur puyuh... bercorak dikira ABRI....
* klo telur puyuh sekarang takut ama apaan dong?
= takut ama telur2 pria.... keriput2 dikira mentri......
* tikus apa yang kakinya 2?
= mickey & mini mouse
* bebek apa yang kakinya 2?
= semua bebek kakinya 2!
* kalau di bawah karpet ada sesuatu yg muter2... apaan tuh?
= tikus lagi naik sepeda
* gimana cara masukin gajah ke dalam lemari es?
= buka pintunya, masukin gajahnya, tutup pintunya...
* gimana kita bisa tau kalo di dalem lemari es ada tikusnya?
= liat dulu ada sepeda parkir kga di dpn lemari esnya..
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
J : Pegel Linux
T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk
T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
J : Monyetop angkot
T : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
J : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
T : Kentang apa yang dinging ?
J : Kentangkuban perahu malam-malam
T : Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
J : Tukang gali sumur
T : BMW apanya yang mahal ?
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa
kembalinya ?
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
T : Apa bedanya bulan sama matahari ?
J : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh
T : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga
ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
J : Huruf U
T : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
ada satupun orang yang kehujanan ?
J : Karena tidak hujan
Pengemis 1 : "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2 : "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1 : "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2 : "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".
Pengemis 1 : "Gue keturunan kedelapan !"
=============
Di suatu rumah sakit Jiwa ada pengetesan pasien
yg ternyata udah sadar boleh pergi..
orang pertama ditanya oleh dokter..
Dokter : Jo, Kamu kalo di padang pasir bawa apa?
Bejo : Kalo saya sihh bawa Payung
Dokter : Knapa?
Bejo : Kalo kepanasan tinggal buka payungnya (lulus!)
Dokter : Din, Kamu kalo di padang pasir bawa apa?
Udin : Kalo daku ya bawa kipas
Dokter : knapa?
Udin : kalo kpanasan tinggal kipas-kipas (lulus!)
Dokter : Mad, Kamu kalo di padang pasir bawa apa?
Amad : Kalo hamba so pasti bawa pintu mobil..
Dokter : Knapa?
Amad : Kalo hamba kpanasan ya buka aja kacanya (Btw Lulus!)
============
Judul : Super GhiLa!!
si Bejo, Udin, Amad.. sekarang udah bertemen..
sekarang mereka ber-3 sudah kembali ga waras..
ceritanya si Bejo sekarang udah jadi Boss-nya Udin and Amad..
(Lagi di rumah Bejo)
Bejo : Din!
Udin : KNapa Pak??
Bejo : Coba kamu lihat di kantor, ada saya apa ngga?
Udin : Ohh iya pak..
Bejo : Mad!
Amad : ada apa pak?
Bejo : Coba Kamu beli kijang terbaru itu pake duit 10,000 rupiah ini
Amad : OKe pak!!
(di jalan)
Udin : Mad..
Amad : Knapa DIn?
Udin : Boss kita bodoh dehh..
Amad : Knapa?
Udin : Masa gw disuruh liat di kantor ada dia apa ngga, padahalkan
Di telpon aja juga bisa..
Amad : ini lebih bodoh lagi..
Amad : Masa gw disuruh beli kijang make 10ribu, padahalkan
Hari minggu toko kijang tutup...
??? trussss .. yg mana yang gila ??
Takkan lari Nunung dikejar
'si Nunung diikat di pohon'
Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'
Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'
Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main tebak2an'
Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'
Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'
Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang
retak'
Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'
Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
nach lho kog bisa.................
Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton yang hobinya nabok'
Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'
Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'
Sekian dan terima kasih..........heeee........heeee
======================
7 Penyakit Wanita
Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering dan biasanya dialami oleh wanita....
1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curha titis B, tidak mengandung
titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, (^_^)V cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitositis
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel- gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok- teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat,
gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi(tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis
-Orang yang taat beragama: Berdoa dulu sebelum ngupil.
-Orang yang inovatif: Menggunakan jari kaki untuk ngupil.
-Orang business minded: Bikin bisnis jasa pengupilan, Rp. 5.000 per hidung.
-Orang yang tidak berpendidikan: Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
-Orang yang menganggap waktu adalah uang: Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus.
-Orang yang pelit: Setelah mendapatkan upil^nya, lalu dimasukin lagi ke dlm hidungnya.
-Orang ygng berlibido tinggi: Saat ngupil, jarinya dikeluar masukan sampai keluar lendir.
-Orang yang suka ganti suasana: Selalu menggunakan jari yang berbeda setiap kali ngupil.
-Orang yang mengikuti perkembangan teknologi: Ngupil dengan memakai antenna handphone.
-Orang yang bekerja pada management: Ngupil^nya di jadwal sampai sebulan dgn memakai calender.
-Orang yang suka petualangan: Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
-Orang yang pilih kasih: Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
-Orang yang kurang kerjaan: Orang yang suka merhatiin orang yang lagi ngupil dan bikin analisa tentng ngupil.
-Orang yang hemat: Tdk pernah ngupil, dgn kata lain upil dibiarkan subur di lubang hidungnya sampe ber tahun2.
-Orang jujur (tidak pernah korupsi): Semua upil yang diperolehnya dilaporin ke KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi)
-Orang yang hobby meneliti: Abis ngupil, upilnya diobservasi.. diteliti pake mikroskop dan dicatat beratnya, warna, jumlah kuman dll.
-Orang berjiwa samurai: Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
-Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan: Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
-Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun: Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai ngupil.
-Orang yang perfeksionis: Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.. setelah ngupil tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
-Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia: Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata kaga ada upil.
where do u find all of things u hav just written?