RANDOM FUNNY STORIES (tanpa SARA ya) jadi ga boleh marah :D

G700

Ada orang bertanya kepada si kikir "Kamu sedang
melakukan apa?"
"Aku sedang belajar huruf Braille".
"Buat apa kamu mau belajar huruf Braille? Apa
karena penglihatanmu kurang baik?"
"Bukan, keadaannya tidak seberat itu. Aku hanya ingin pada malam hari saat aku membaca buku bisa menghemat sedikit listrik." kata si kikir

G700

Seorang India berkata kepada dokter penyakit
dalam bahwa dirinya sedang sakit perut.
"Anda hari ini makan apa?" tanya dokter.
"Aku telah makan sedikit buah liar."
Dokter tak berkata sepatah kata pun, ia hanya
mengeluarkan sekotak obat tetes, lalu meneteskannya ke kelopak mata si pasien.
"Tahukah apa yang sekarang Anda perbuat. yamg
sakit itu perutku, kenapa Anda mengobati mataku?"
"Aku mengobati mata Anda, maksudnya supaya lain kali Anda bisa melihat dengan jelas apa yang
dimakan diri Anda."

G700

Pada suatu hari, saat meninjau ruang pasien
penyakit jiwa, ada seorang peninjau menanya
dokter, bagaimana caranya supaya kita bisa
mengetahui bahwa pasien itu terkena sakit jiwa atau tidak.
Sang dokter coba menjelaskannya dengan ringkas: "Bak mandi yang sekarang ada di depan ini mari
kita isi penuh dengan air, kemudian mari kita
membagi-bagikan sebuah sendok, sebuah cangkir
dan sebuah ember kepada masing-masing pasien,
lalu suruhlah mereka menguras habis air di dalam
bak mandi tersebut." Seorang peninjau berkata: "Aku sudah tahu jawabannya, yaitu orang yang normal tentu akan menggunakan ember, karena ember volumenya paling besar."
Dokter spesialis jiwa berkata: "Salah, orang yang
normal akan mencabut sumbat bak mandi itu.

G700

Sekali Amir telah jatuh sakit, maka oleh ibunya ia
dibawa ke rumah sakit. Dalam proses pemeriksaan, supaya Amir tidak merasa tegang, sambil menunjuk telinga Amir, dokter berkata dengan nada setengah senda gurau: "Si upik, ini hidungmu bukan?"
Sesudah mengamat-ngamati dokter itu sebentar, Amir menolehkan kepalanya ke arah ibunya dan
dengan serius berkata: "Bu, kita rupanya perlu ganti seorang dokter, dia sampai hidung dan kuping pun tak jelas, bagaimana dia bisa mengobati sakitku?"

G700

Kakak ipar: "Sebentar lagi kalian akan bertemu di
kafe."
Adik ipar: "Ya, tetapi terus terang saja hatiku tetap
berdebar-debar. Entah orangnya beda besar ngga
dengan fotonya?"
Kakak ipar: "Ah, kamu ngga usah khawatir, ajaklah anak kemenakanmu ini bersama-sama pergi."
Adik ipar: "Lho, ngga baik ah."
Kakak ipar: "Ngga baiknya di mana? Bila kamu
menyukainya, katakan ia adalah kemenakanmu,
sebaliknya bila kamu tidak menyukainya, suruhlah
anakku ini memanggilmu 'Mami', oke?".

G700

Seorang pasien menanya dokter: "Pak Dok,
bagaimana caranya kita baru bisa hidup sampai 100 tahun?"
"Pertama, harus berhenti minum minuman keras."
"Aku selamanya tak pernah minum minuman
keras."
"Kedua, harus memantang nafsu birahi."
"Aku sedikit pun tak disukai oleh kaum wanita."
"Ketiga, harus mengurangi makan daging."
"Aku adalah seorang vegetarian yang murni."
"Aduh, kalau hidup hanya hidup seperti kamu sekarang, buat apa mau lama-lama, apalagi mau hidup sampai umur 100 tahun. Ah, sudahlah, tinggalkan saja angan-anganmu itu, oke?"

G700

Kepala penjara berusaha memberi petunjuk dengan sikap yang sungguh-sungguh kepada seorang narapidana yang segera akan dibebaskan sesudah menjalani hukuman.
Dalam akhir pembicaraannya ia berkata: "Aku harap ini adalah kali yang terakhir aku menemui kamu di sini."
"Apakah Bapak akan pensiun?" tanya narapidana itu dengan tak mengerti.

G700

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk
di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...!
Ustahiad...!"
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak
lagi: "Aik...!" Sang sopir heran mendengar kalimat
dzikirnya. Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak "Adzam... Adzam..." Sopir semakin heran..
Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri,
turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus...,
Ikuzus...!"
Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di
depannya.., si turis Arab berteriak: "Irraref..., irraref...!!!"
Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente lafadz
dzikirnya kok aneh.. Ane belum pernah denger
tuuh..!??"
Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane khan baca
tulisan merk di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.
Sopir : "Haaaaah.....!!?"

G700

Sesudah diadili di pengadilan, seorang napi muda
akhirnya djebloskan ke dalam penjara. Hari pertama, napi kawakan menanyanya: "Umurmu masih muda begini kok sudah masuk penjara, kejahatan apa gerangan yang telah kamu lakukan?"
"Mencuri ikan", jawab napi muda itu dengan singkat.
Napi kawakan: "Kamu divonis berapa tahun?"
"Aku divonis hukuman seumur hidup dengan masa
percobaan 2 tahun."
Dengan rasa takjub napi kawakan itu menanya lebih jauh: "Mencuri ikan tak sampai dihukum seberat ini, masakan ikan yang kamu curi itu ikan paus?"
Napi muda: "Aku hanya membom ikan di dalam
waduk, dengan sebuah detonator tenggelam,
kemudian 3 ekor ikan mengambang di permukaan
air..."
Napi kawakan: "Ini kan termasuk kasus biasa,
paling-paling kamu ditahan 2 hari saja."
Napi muda: "Inti persoalannya ialah, tak lama
kemudian mengapung pula mayat beberapa orang
penyelam..."

G700

Pada suatu hari, di sebuah jalan besar ada seorang pengemis sedang minta-minta kepada seorang nyonya kaya yang berpostur gemuk gembrot: "Ibu yang baik hati, berilah diriku sedekah, aku sudah 3 hari tak pernah makan makanan apa pun."
Nyonya kaya: "Kamu sungguh hebat luar biasa." Pengemis: "Ah, Ibu sungguh pandai membual,
padahal tak ada sesuatu yang luar biasa pada
diriku!"
Nyonya kaya: "Kalau aku bisa ulet seperti dirimu,
aku tentu sudah lama berhasil melangsingkan
tubuhku."

G700

Seorang suami tiba-tiba berkata: "Aku punya
sejumlah pinjaman uang di luar."
Isteri terbengong, kemudian menanya: "Berapa
banyak?"
Suami: " Rp.200 ribu..."
Isteri menghela napas panjang: "Tadinya aku mengira pinjamanmu mencapai puluhan juta rupiah."
Suami: "Kamu yang menguasai keuangan keluarga
kita, siapa yang berani meminjami jumlah uang
begitu banyak kepadaku?"

G700

Pergi ke rumah sakit untuk diinjeksi tetanus,
temanku menanya dokter: "Pak, dok, satu bulan
yang lalu, kaki kiriku terinjak paku payung. Hari ini
ternyata saya menginjak paku lagi, apakah aku
perlu diinjeksi sekali lagi?"
Dokter langsung memberitahunya: "Anda punya uang, ya gunakanlah uang itu untuk memeriksakan
mata saja."

G700

Sesudah kawin tak berapa lama, suamiku hendak
mengundang makan mantan ceweknya dulu. Hatiku sudah tentu merasa tidak senang, maka aku
menanyanya: "Buat apa kamu mengundang dia?"
"Kalau bukan karena dia tadinya telah mendepakku, aku mana bisa menemukan isteri sebaik kamu sekarang, aku harus berterima kasih kepadanya." Kata suamiku.

G700

Cewek: "Jika kelak kita jadi kawin, kamu apa bisa
segara berhenti merokok?"
Cowok: "Bisa donk."
Cewek: "Ada satu lagi, apakah kamu juga bisa
berhenti minum minuman keras?"
Cowok: "Ya, bisa." Cewek: "Malam harinya tidak main ke klub dan tidak sering keluyuran, bisa juga kan?"
Cowok: "Ya, bisa, ngga masalah."
Cewek: "Selain itu apakah masih ada niat lainnya
lagi yang mau kamu hentikan?"
Cowok: "Ada, yaitu niat untuk kawin dengan dirimu!"

G700

Belakangan ini Dokter Mike ditugaskan membawa
seorang mahasiswa kedokteran tingkat tinggi yang
bekerja koas sebagai pembantu dokter di rumah
sakit, siswa ini nampaknya memiliki semangat
belajar yang tinggi, sering-sering mengajukan
banyak pertanyaan kepada Dokter Mike. Pada suatu hari, ia menanya Mike: "Pada saat Pak
Dok mendiagnosa pasien, mengapa selalu menanya mereka apa saja yang dimakan sehari-harinya?"
Sambil tersenyum Mike menjawab: "Ingatlah baik-
baik, hal ini sangat penting. Berdasarkan menu rutin pasien ini, kita baru bisa menentukan berapa besar kita harus menarik ongkos berobat pasien tersebut."