RANDOM FUNNY STORIES (tanpa SARA ya) jadi ga boleh marah :D

G700

Seorang terpidana kurungan bertanya kepada
terpidana yang baru datang: "Karena kasus apa
kamu dijebloskan kemari?"
"Karena aku sering-sering menghadiri upacara
pernikahan."
"Lho, ini kan tidak melanggar hukum!" "Tetapi soalnya setiap kali aku hadir selalu
berstatus sebagai mempelai lelaki." Sent by: Peter Tan posted on 16 Octo

G700

Anak laki-laki: "Daddy, di luar rumah kita ada
seorang kakek sangat kasihan, ia selalu berteriak-
teriak dengan suaranya yang tragis. Daddy,
bolehkan aku minta uang Rp. 3000.- untuk
kuberikan kepadanya?"
Bapak: "Kamu anak yang baik hati, sejak kecil susdah tahu berprihatin terhadap kaum yang lemah, semangatmu ini sungguh patut dipuji. Uang Rp.3000 ini kamu ambil dan kamu sedekahkan kepada kakek itu!"
Bapak: "O, ya, kakek di luar rumah itu tadi sedang
berteriak apa?"
Anak laki-laki: "Es krim! Es krim! Rp. 3000 sebuah.
Cepatlah kemari membelinya!"

G700

Seorang Ibu rumah tangga karena sedang sakit
berat perlu segera dioperasi. Sebelum operasi
dimulai, dengan hati yang sangat gelisah ia
menanya sang dokter: "Pak Dok, sesudah dioperasi nanti persentase hidupku yang paling tinggi kira-kira sisa berapa?"
"Tingkat keberhasilannya 1 banding 50"." Jawab
dokter.
Ibu itu merasa lebih tegang lagi, maka menanya
lebih jauh: "Kalau begitu, dalam proses operasi ini
apakah Pak Dok yakin pasti akan berhasil?"
Sambil menepuk dada, dokter itu berkata dengan penuh percaya diri: "Ngga masalah Bu, kali ini pasti
berhasil. Karena sebelumnya pasien yang telah
meninggal sudah ada 49 orang!"

G700

Pria: "Aku tidak memiliki uang."
Wanita: "Ah, ini tak masalah. Tak punya uang kan
bisa diusahakan, yang penting kita harus berjuang."
Pria: "Aku tak punya rumah sendiri."
Wanita: "Ah, ini tak apa-apa. Tak punya rumah
sendiri kita boleh nyewa."
Pria: "Aku tak punya mobil."
Wanita: "Ah, ini juga tak soal. Tak punya mobil kita
bisa numpang kereta subsway."
Pria: "Ini aku tak punya, itu aku juga tak punya, lalu
apaku yang kamu cintai?"
Wanita: "Lho, siapa yang bilang aku mencintai dirimu?"

G700

Wanita: "Hallo bisa bicara dengan Bpk Narto ..?"
Lelaki: "Iya saya sendiri, ada apa ya...???"
Wanita: "Kalau begitu saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dengan Bapak...!"
Lelaki: "Apakah anda mengenal saya...?"
Wanita: "Tentu saja...! Bapak adalah ayah dari salah satu anak-anak saya...!!!"
Lelaki: (kaget) "Astaga... Apakah kamu Nita?"
Wanita: "Bukan, Pak...!"
Lelaki: "Icha...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Elsye...?" Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Oliv...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Kiki...?"
Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Indri...?" Wanita: "Bukan...!"
Lelaki: "Dian...?"
Wanita: (bingung) "Bukan pak... Saya wali kelas
anak Bapak...!!!"

G700

Seorang pasien jiwa mengadu kepada dokter
psikiatri mengenai teman sekamarnya.
"Saya sudah tidak tahan lagi, Dokter."
"Kenapa?", Tanya dokter dengan ramah.
"Begini dokter. Teman sekamar saya menganggap
dirinya adalah seekor anjing."
"Oh ya? Apakah dia menggonggong?"
"Kalau dia menggonggong itu tidak jadi masalah.
Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi saya sebentar-sebentar dikencinginya."

G700

Dokter: "Saya memiliki sebuah kabar buruk dan
sebuah kabar yang sangat buruk."
Pasien: "Ya, mungkin sebaiknya Dokter
memberikan saya kabar buruknya terlebih dahulu."
Dokter: "Laboratorium menelepon saya mengenai
hasil tes kesehatan Anda. Mereka berkata Anda memiliki 24 jam untuk hidup."
Pasien: "24 Jam! Itu buruk! Apa yang bisa lebih
buruk? Apa kabar yang sangat buruk itu?"
Dokter: "Saya sudah mencoba menghubungi Anda
sejak kemarin."

G700

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu
dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir
di bibir jurang sambil mengatakan "86.. 86.. 86.."
tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek,
"Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 86, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 86... 86... tanpa menghiraukan Hamidi...
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan
mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 86-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, "87... 87... 87..."

G700

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu
dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir
di bibir jurang sambil mengatakan "86.. 86.. 86.."
tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek,
"Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 86, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 86... 86... tanpa menghiraukan Hamidi...
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan
mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 86-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, "87... 87... 87..."

G700

Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita
temukan sehari-hari:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat
melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada
jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah
lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya
akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar
sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan
pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa,
bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik,
pasti joget dulu muter-muter dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang
mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering
dan langsung joget mbok, BRAVO!!

G700

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib
sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali ye...)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling
bertemu walaupun Negara mereka sangat luas
dan tak peduli dimanapun mereka berada.
(padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup
dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan
di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas....dan botol2 obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer
tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum
pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar-pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. Alamak pendekar centil ye...

G700

Daud : "Semalam kamu berantem dengan istrimu?"
Victor : "Ya... benar... Tapi sudah selesai, saya
yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku
sambil merengek."
Daud : "Oh Ya??? Dia merengek apa?"
Victor : "Dia merengek, 'HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!'"

G700

"Aku sangat heran padamu," ujar Gani kepada
temannya, Toto.
"Kau masih muda, perjaka, tampan, kekar dan
banyak gadis yang naksir padamu. Kenapa kau
justru merelakan diri menikah dengan Bu Sri yang
sudah tua, peot dan sering sakit-sakitan itu?"
"Aku tidak menikah dengan Bu Sri. Aku merasa
sedang menikahi harta kekayaannya," jawab Toto
dengan santai.

G700

Dokter: "Sebentar lagi kamu kutugaskan segara
pergi menginjeksi obat penenang kepada pasien
Kamar 302 yang akan keluar dari rumah sakit hari
ini."
Karena tak mengerti maksudnya, suster menanya:
"Ia sudah diperbolehkan keluar dari rumah sakit kok masih mau diinjeksi obat penenang, buat apa?"
Dokter: "Sebentar lagi ia akan membayar sejumlah
besar rekening tagihan rumah sakit, aku khawatir ia
emosi dan tak tahan."

G700

Seorang perampok telah mengatur janji untuk
bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2
jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos
preman marah besar kepadanya.
"Kemana kamu pergi?" hardik bos preman, "Sudah
2 jam saya menunggu." "Saya mengaku salah," kata perampok,
"Masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan
tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa
berdiri selama 2 jam."
Bos preman meninju meja dengan marahnya.
"Tolol ...!" teriaknya, "Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?"
"Betul, Boss..."
"Tolol dan bego!!" teriak bos preman dengan lebih
keras, "Mengapa kamu tidak duduk saja?"