RANDOM FUNNY STORIES (tanpa SARA ya) jadi ga boleh marah :D

G700

Seorang anak orang kaya yang hanya tahu berfoya- foya terkena penyakit kelamin, ia telah berturut-turut berobat ke beberapa dokter barat, paling akhir oleh dokter ia diberi tahu bahwa itunya sudah rusak, harus dipotong. Mendengar perkataan dokter ini, anak orang kaya itu kalang kabut, maka ia segera pergi mencari seorang
dokter tradisional Cina. Setelah diperiksa dengan
teliti, dokter tradisional itu mengatakan
"Keadaannya tak seserius itu, tidak usah dipotong"
Anak orang kaya itu girangnya bukan main.
Kemudian dokter tradisional Cina berkata lebih lanjut:
"Dokter Barat sedikit-sedikit mengatakan harus
dipotong, begini saja, sebotol obat gosok ini kamu
bawa pulang, setiap hari itumu kamu olesi sebanyak 3 kali, tak usah tunggu terlalu lama akhirnya pasti akan copot sendiri."

G700

Pada hari pertama Amin menjadi satpam di sebuah
perusahaan multinasional, dia menangkap 2 orang
pegawai yang tertangkap bawah sedang melakukan hubungan seks di kantor.
Amin: "Kalian saya tangkap karena sudah
melanggar peraturan perusahaan!"
Pria: "Peraturan apa?"
Amin: "Kalian tidak memakai seragam!"

G700

Jono dan Wati membawa anak lelaki mereka yang
berusia 6 tahun ke klinik. Meskipun pada awalnya
agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka
mulut juga menceritakan kekhawatiran mereka
tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil
dibandingkan anak-anak lain yang sebayanya. Setelah melakukan pemeriksaan, dokter mengatakan, "Beri makan telur setengah matang setiap pagi. Lama-lama itu akan menjadi besar lah." Besok pagi, ketika anak lelaki mereka hendak
sarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.
"Telur ni untuk saya kab, Ibu?", Tanya si anak.
"Engkau makan dua biji saja. Yang lain itu untuk
ayahmu", kata emaknya.
Ha... Lu pikir sendiri lah...!

G700

Pernikahan seorang pria terasa sedikit
membosankan, sehingga ia meminta seorang teman memberikan ide tentang bagaimana untuk
menambahkan kegembiraan kembali ke
pernikahannya.
"Nah," temannya berkata, "Anda dapat berselingkuh."
"Saya tidak bisa melakukan itu! Saya akan selalu
setia padanya." sahut si pria bermasalah itu.
"Jika Anda meyakinkan dia untuk membiarkan Anda melakukannya, itu namanya bukan selingkuh."
Pria itu setuju untuk mencobanya. Pada suatu kali istrinya tampaknya berada dalam suasana hati yang sangat baik, ia berbagi ide dengan dia bahwa
pasangan baru akan menambah gairah.
"Sayang," istrinya berkata, "itu tidak akan membantu pernikahan kita. Percayalah, aku sudah
mencobanya."

G700

Seorang anak laki-laki dan gadis kencannya parkir
di jalan sepi agak jauh dari kota, melakukan apa
yang anak laki-laki dan perempuan lakukan di jalan- jalan sepi yang agak jauh dari kota, ketika gadis berhenti dan berkata kepada anak laki-laki itu. "Aku seharusnya mengatakan ini sebelumnya, tapi aku ini seorang pelacur dan saya mengenakan biaya $20 untuk berhubungan." Anak laki-laki itu akhirnya membayarnya, dan mereka melakukan hal itu.
Setelah selesai merokok, anak itu hanya duduk di
kursi pengemudi melihat keluar jendela.
"Mengapa kita tidak ke mana-mana?" tanya gadis itu.
"Yah, aku harusnya mengatakan hal ini sebelumnya, tapi aku adalah seorang sopir taksi,
dan ongkos kembali ke kota adalah $25."

G700

Minggu kemarin kecuk dan Pak Erte liburan di
Jogja. Hampir semua sudut kota telah dijelajahi. Tak perlu saya sebutkan dimana aja tempat yang
dikunjungi mereka berdua, karena saya yakin
semua sudah pada hafal destinasi wisata di kota
gudeg. Sore hari mereka menginap dirumah Mbah Slamet sang juragan kos-kosan. Rumah Mbah Slamet sekitar satu kilometer dengan salah satu kampus terkenal dikota pelajar ini. Pak Erte heran melihat glamornya gaya hidup para mahasisiwi yang ngekos dirumah Mbah Slamet. Gadget terbaru, sepatu dan tas bermerek, lipstik dan bedak yang lumayan berat buat kantong mahasisiwi.
Iseng-iseng Pak Erte nanya dengan salah satu
penghuni kos.
Pak Erte: "Wah penampilan mbak oke banget ya,
pasti kiriman ortu gede banget ya."
Mahasisiwi: "Ah enggak kok Pak biasa aja
kirimannya."
Pak Erte: "Lha terus segala yang mbak pake uang
dari mana?"
Mahasisiwi: "Bisnis kecil-kecilan Pak."
Pak Erte: "Buka online shop ya? makelar tanah? atau mungkin ternak tuyul?"
Mahasisiwi: "Enggak Pak, cuma jualan kroto."
Pak Erte: "Masak sih. Gimana ceritanya?"
Mahasisiwi: "Tau kan Pak kroto itu apa?"
Pak Erte: "Makanan burung!!"
Mahasiswi: "Itulah bisnis saya..."
Pak Erte: "Oooo makanan burung..."
Lalu tiba-tiba ada om om datang mengendarai sedan silver menjemput mahasisiwi tadi.
Pak Erte nyeletuk, "Wah krotone laku dik. Hihihi..."
"Alhamdulillah Pak, nambah-nambah uang jajan." jawabnya.

G700

Baru kawin tak lama. Pengantin lelaki berkata
kepada pengantin perempuan: "Tak peduli kamu
setuju atau tidak, pendeknya aku sembarang waktu
akan pergi bermain truf atau minum arak bersama
dengan teman-temanku."
Setelah mendengarkan perkataan ini, si pengantin perempuan menjawab dengan tegas:
"Tak peduli kamu ada di sini atau tidak, setiap
malam sesudah pukul 9.00 aku akan bersenggama."

G700

Seorang pemuda berkata kepada seorang gadis,
"Jadi, seks di tempatku?"
"Ya!"
"Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki- lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?"
Kemudian gadis itu berteriak, "Keju keju, tomat
tomat!"
Adiknya kemudian berkata, "Kalian berhentilah bikin sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!"

G700

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya
gugup. Sementara memakai sarung tangan karet,
dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu
bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.
Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang- orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.
Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi
kemudian dia tertawa keras.
Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"
Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana
mereka membuat kondom."

G700

Seorang sopir truk yang telah berada di jalan selama dua bulan berhenti di sebuah rumah bordil di luar Atlanta. Dia berjalan lurus ke Mami, menaruh uang $500 dan berkata, "Saya ingin wanita Anda yang jelek dan seporsi sandwich keju panggang!"
Madam terperangah. "Tapi Pak, untuk jumlah uang
yang Anda berikan bisa mendapatkan salah satu
wanita tercantik saya dan tiga porsi hidangan lezat."
Sopir truk menjawab, "Dengar Sayang, aku tidak
sedang terangsang - Aku hanya rindu rumah."

G700

Tiga bersaudara bepergian sepanjang jalan, dan
mesin mobil mereka macet. Mereka semua keluar
dari mobil, dan mulai berjalan ke gudang peternakan yang agak jauh.
Ketika mereka sampai gudang itu, petani keluar dari gudang, dan menawarkan mereka sebuah kamar untuk satu malam.
Dia mengatakan kepada yang pertama, "Anda bisa
tidur dengan babi," kepada orang kedua, "Anda bisa tidur dengan sapi", dan kepada orang ketiga, "Saya suka potongan dari jins Anda. Anda dapat tidur dengan anak perempuanku yang berumur 18 tahun."
Keesokan paginya, ia bertanya kepada semua
bagaimana mereka tidur.
Orang pertama berkata, "Aku tidur seperti babi."
Orang kedua berkata, "Aku tidur seperti sapi."
Orang ketiga berkata, "Aku tidur seperti kelinci aku
melompat dari lubang, ke lubang, ke lubang..."

G700

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar
ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau
hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas. Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."
Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam
lagi... Ntar malam lagi..."
Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:
"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

G700

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama
seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.
"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut.
Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut. Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy
itu memberi laporan,
"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.
"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.
"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu
sedang menyusui anaknya..." kata si office boy
dengan wajah polos.

G700

Di suatu keluarga di perumahan elite di DKI
Jakarta...
Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"
Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya
membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak
daripada Nyonya..."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (Ggrrrrrkkk..!!)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat
daripada Nyonya..."
Nyonya : "Oh?! Tuan juga yang bilang?!!!" Pembantu : "Bukan, Nyonya.. Tuan sebelah rumah
yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di
ranjang..."
Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?!!!"

G700

Perawan berusia 30 tahun baru saja melepas
keperawanan ke pacarnya. Setelah percintaan yang hebat, dia pun menangis. Sang pacar bingung, kenapa kekasihnya menangis. Ternyata gadis itu menyesal melepas keperawanan
diusia 30 tahun, karena kelamaan baru ngerasain enaknya surga dunia. Tahu begitu dia lepas dulu-
dulu di usia 19.